Смеятся разрешается!

Всем Халлоу!!!


Хочу поделиться моем небольшой коллекцией смешных статусов, выражений, анекдотов и историй. Собираю их из разных сайтов и перечитываю на досуге или для поднятия настроения.
Надеюсь, читая, у вас тоже появится улыбка на лице.
 И так, приятного и веселого чтения!

* Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

* В нашей стране большинство работает после окончания вуза не по своей специализации,
а диплом, по сути, является справкой о том, что её обладатель не дурак….

*  Собрались воры банк грабить . Ну приготовились.
Заходят:
- Стоять! Это ограбление!!
Тут с другого конца банка голос :
- Стоять - это вообще-то глагол, придурок!

*  Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность ..

*  - Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

*  Пятиклассник Вася Лавочкин 20 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу

*  Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

*  Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.

*  После того, как запретили торговлю спиртным по ночам, почти сразу нашлись достойные последователи Остапа Бендера, которые умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе, потеряв залог. Залог равен стоимости бутылки. Юридически - это уже не купля-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

*  Выдержка из правил дорожного движения:
"Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге "зебра", а там где не положено - висят венки...".

*  Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования

*  Таварыщ камандыр! Мая фамылыя нэ тры тысячи трыдцат, а Зозо!

*  Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаёте?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!

*  Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась...

*  Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.

* Самое лучшее средство для ухода - ноги.

* Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

* если свет выключается со звуком "Э", значит в туалете кто то есть.

*  Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

* Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе ж*пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

* После одного случая в нашем маленьком городке я понял, что мир сошел с ума.
Шел как то мужик по улице со здоровой такой псиной, как положено в наморднике и на поводке,
и попивал пивко. Собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин естественно не смог удержать
поводок. Кошка под машину(иномарка какая то), псина тормознуть не успела и со всей дури вмяла
боковую дверь внутрь. Пес в шоке, водила в афиге. Вообщем дело дошло до суда, водила выиграл
дело (неудивительно), но как! Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки-к
водителю гужевого транспорта, и что в итоге по его вине, в состоянии алкогольного опьянения
произошло дтп, в результате которого его обязали выплатить штраф и лишили водительских прав на год!
А у этого мужика даже машины то не было. Так, с собачкой прогуливался... 

* 15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:

Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда.

В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то
под ванной.

Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
равно.

Из спиртного дома остался один чай.

Курить и думать не хочется вообще.

Мобильник полностью разряжен.

Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
видимо, было не интересно.

На улице так тихо, что слышен шум в голове.

Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
20-ти знакомым.

По зеркалу показывают черти-что.

Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.

Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

* КОШАЧЬИ ПРАВИЛА
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто
сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь,
необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда
предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта,
можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную
дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно
это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе -
обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот
несколько правил
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так
вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас
наступят,
после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно
между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь
непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть
как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически
"просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас
отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными
глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо
обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре,
погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно
развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами
Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда
Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает
Человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог
повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите
три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека
паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с
балкона.
Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают,
вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
7. ЕЩЕ ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах -
это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы
быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите
хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям
пришли Гости.

* Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае
вам не поверят, а во втором - приукрасят.
Конфуций.

* Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses 

* Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

* - Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...

* Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

* Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

* Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его
уже не подаришь...

* При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только
5% о рыбе!!

* Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома? ", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где? ".

* Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

*  Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

*Звонок оператору мобильной связи:
-Алло! Девушка! До меня не доходят сообщения!
-Прочитайте их ещё раз!

*Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

*  Риск - это попытка пукнуть при поносе. 

* Возбужденный колобок чем-то похож на Чупа-Чупс...

* Напишите в google "как жрать суши" и прочитайте первую ссылку... 

* Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета ты находишься.

* — Але, это бaзa?
— Вы не тудa попaли. Это рaкетнaя бaзa.
— Это вы не тудa попaли. Кто мне зaплaтит зa мой сaрaй?!

* На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!"- как принято говорить на бизнес-семинарах.Все великие дела начинаются со слов "Ну х*й с ним, давай попробуем...". 

* Супружество - это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой муж. 

* Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится

* МИЛИЦИЮ ПЕРИМЕНОВАЛИ В ПОЛИЦИЮ... МЕДИКИ ПРИЗАДУМАЛИСЬ... 

* лучше всего у нас получается то, что хуже не придумаешь   

* Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

* Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

* -Наверное через него дышать трудно?-спросил слон голого мужика 

* Тест на беременность это как детские колготки - если 2 полосы, значит ЖОПА 

* На самом деле домашний телефон нужен для того чтобы найти сотовый.

* По радио слышала песню, в которой была строчка "Ветерок мои губы колышет".
Представила. Плакала от смеха. 

* Почему человека после фразы "У меня просто нет слов", невозможно заткнуть?? 

* - Милый... у меня две полоски...- Ты беременна?- Нет, бл*дь, я бурундук!!!

* занятия ерундой на рабочем месте развивает бдительность, слух и боковое зрение 

* Чем глубже прячешь голову в песок!!!тем беззащитней становится твоя задница! 

* Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.

* "Что же у него в руке ???" долго думала зебра, увидев гаишника на дороге. 

* Почему я такая добрая? ТА ПРОСТО ЗЛА НА ВСЕХ НЕ ХВАТАЕТ)

*В красной шубе, с красным носом, Дед фигачит по морозу, в шапке, с палкой и с мешком, и с бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах. Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый Год! 

* вот не пойму, почему в сказке дунул волк, а крышу поросятам снесло??? 

* Два часа ночи...хочется спать... а заснуть не можешь, потому что, 50 человек сидят и ждут ,когда у тебя поспеют помидоры))) 

* Всем моим ошибкам есть оправдание : я живу в первый раз! 

* твоё нечего одеть, уже некуда ложить 

* У меня хроническая офисная болезнь-до обеда хочется есть,после обеда-спать и такое ощущение,что мало платят.... 

* Ни что не может остановить человека, бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицами... 

* АЛЛЁ! Пожарная?!?! Тут милиционер с врачом деруться, вот незнаю даже кому
звонить!

* Почему в конце денег остается еще так много месяца?

* Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимотебя проезжал?
-Да проезжал
-А баба сзади была?

* Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили? 

* Поздравляем!Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб...Почему ремешочек не пристегнут?! 

* Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

* Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

* Каждый Новый год, ты планируешь отметить особенно, а получается банальная пьянка

* Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем..

* Чижик по-английски будет "SISКIN". Вопрос: как по-английски будет "чижик-пыжик"? 

* Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили... 

* Если у Вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте, вы МАСЯНЯ.

* Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

*Из уст бухгалтера - да что вы все понимаете?!Никакой оргазм не стравнится с тем,что испытываешь,когда сходится баланс! 

* - Это платье меня полнит.. - Тебя полнит то, что ты жрешь по 8 раз в день.

* Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе. 

*Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения

*Однажды карлсон застрял в форточке.Так и появился кондиционер 

*А ведь самым первым рэпером в России был Винни-Пух...

* горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет..

* Как папа сказал, так по маминому и будет!! 

*Дорогaя, ты где
- Я в норе.
- В кaкой норе
- Кaк в кaкой, в той что ты мне купил!
- Бaлдa! Не в норе, a в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

*фраза "милый,дай мне цветные невидимки" убивает мужскую логику...

* Мaйор вызывaет к себе бойцa:
- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

*- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки

*  Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.

* -Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги? -Нет. -Так это ты гад?!! 

*  В детстве мы не пaрились, кaк нaм одевaться - всю одежду для нaс покупали родители.
 А сейчaс смотришь детские фотогрaфии и понимaешь, что родители тоже особо не пaрились, кaк нaс одевaть...

*У парня родился ребёнок.
Через месяц его встречает друг:
- Ну как себя чувствует молодой отец?)))
- Как мокрая соль в солонке!!!
- Это как?
- Не высыпаюсь!))))

* Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке.. 

* Меня все время преследуют умные мысли,но я быстрее!... 

* Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия... 

* Уголок для куpящих в pестоpане – это все pавно, что уголок для ссущих в бассейне. 

* Никакие моральные принципы не остановят тебя от случайных связей так, как вовремя не побритые ноги... 

*

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

* Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать… 

* Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? 

* По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"

* Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет. .

* Знаете почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

* -Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду.

* Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.

*

- Помни, что Жизнь - кaк ездa нa велосипеде: если тебе тяжело, - знaчит ты идешь нa подъем!
- Судя по всему, - я езжу без седлa, и по кочкaм...

* Самый страшный наркотик-это жопа.На нем сидят абсолютно все.

* Скажи мне какой телефон был у тебя первым и я скажу тебе,какой телефон сейчас у твоей мамы. 

*Дорогой! я на 5 минут пошла к соседке,а ты каждые пол часа помешивай кашу!! 

* Печатаю 300 знаков в минуту... правда такая херняполучаецца!!! 

* “Активная жизненная позиция” на простом русском именуется не иначе, как “Шило в жопе”

* Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести. 

*Ты полный дебил и до сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi, Bluetooth??? Не расстраивайся!! Ты всё ещё можешь заказать рингтон, отправив СМСку !!!

* - Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...

* надпись в туалете:"Товарищи Тутанхамоны,смывайте за собой свои пирамиды!"

* Просмотр телека - первый признак неисправности компа!

* Кто ходит в гости "за рулём", тот поступает глупо 

* - Сдaется мне, что вы - мычaщaя aнглийскaя уточкa.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

* Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??

* Друг отжёг, назвал щенка из породы ищеек - Гуглом 

*

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы стоит им только напиться…

* Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. 

* Только папа может уснуть под теелвизор,и проснуться если его выключить

*Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом!

*

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

* Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

* На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому,
отгреб еще до начала заплыва.

* Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

*

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

* КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

* Мужчины, если вас бросила девушка и вы собираетесь прыгнуть с 10 этажа, помните - у вас рога, а не крылья! 

*  Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии! 

* Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж

*

Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо
выпить и закусить по поводу изменения их количества.

* моя совесть настолько прозрачна и чиста, что ее практически не видно!

*он хамил так,как будто у него в кармане запасная челюсть... 

* Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждёт футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.

* Под самым красивым хвостом ПАВЛИНА скрывается самая обычная куриная жопа.

* - Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов доллaров?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

*  Мамина демократия:
- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!

* Не пытaйтесь спорить с дебилом. . .
Инaче Вы опуститесь до его уровня. . . Где он зaдaвит Вaс своим опытом. . . .

* Плохо знать много анекдотов - когда надо, сразу не вспомнишь, а когда расскажут, не смешно

* Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.

* - Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.

*

- Ой, Маша-лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

*Если вы постоянно чувствуете чьё-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

* так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ )) А духи на польском — вонявки А грудь на сербском — сисюрдаче Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик

* затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

*  Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

*

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!

*

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!

* - Я на свист никогда не отзываюсь.
- А если это чайник?

* Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

* - Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...

* В военкомaте нa медкомиссии:
- Фaмилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нaгнись! Рaздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это скaзaть?

*Как любовник приходил - так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все  спали!!!

*  - В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

*  Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.

* – Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

* Если женщина готова ради мужчины на все, значит она его родила!

* - Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам. 

* - Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

* Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, блин, без мозгов живут целыми поколениями!

*

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

*

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

* Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже пофиг.

* Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

* Девчата, если вас послали, не расстраивайтесь- оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением!

* Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахр*н не трогайте.

*Лягу пораньше, - сказал организм. -Фиг тебе, - сказал интернет.

* 
Если бы у грудничков был свой форум. какие бы темы там обсуждались:
1. СОС! Мама всю ночь спит!
2. Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
3. Титя отдельно от мамы-такое возможно?
4. А вас целуют в попу?
5. Подскажите логопеда для бабушки.
6. У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть.
7. Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя?
8. Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?

* 
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали.

*  Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

*  И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

*  С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...

*  - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

*  Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и, самое главное, - ничего не перепутать...

* 

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

*

Сегодня посмотрела на себя в зеркало и подумала - У МЕНЯ САМЫЙ ЛУЧШИЙ МУЖ! Иначе ему не досталось бы столько кг. счастья!

* Если во время празднования Нового Года дело дошло до торта – праздник не удался

* Табличка на стене в компьютерном отделе:
"Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
Здесь мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!"

* Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа...

* Стоит папа в облегающих трусах, вокруг ходит дочка и смотрит то сзади, то спереди. Потом говорит: "Папа, ты не туда накакал!"

* Третий день лежу под елкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

* Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.

*

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

* Помни:
2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни:
«на себя» и «от себя»

* А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?

* Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

* -Говорят домашние животные похожи на своих хозяев.
-Девушка, а вы по ходу крокодила дома держите...

* Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

*Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...

*Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! у вас её сопрут раньше.

* Вот бы мне все китайцы по шекелю скинулись...



 Ну, Вот вроде и все пока что, обещаю пополнять коллекцию!!!